Se você não ouviu o termo “pessoas tóxicas” ou “relacionamentos tóxicos”, pode estar vivendo sob uma rocha.
Algo que é tóxico é considerado prejudicial à nossa saúde ou até mortal em uma dose suficientemente grande. Quando as pessoas em nossas vidas desencadeiam respostas negativas como estresse, ansiedade, raiva, pânico ou dores de cabeça, são consideradas tóxicas para nós.
De acordo com os muitos artigos on-line, uma pessoa que é tóxica é emocionalmente insalubre, carente, abusiva ou sem apoio. Mas isso é sempre verdade?

É possível que, quando consideramos alguém tóxico, não sejam eles? Talvez eles sejam tóxicos para nós, porque sentimos muita dor emocional que não tiramos tempo para curar. Quando nos esfregamos contra eles, nossas próprias feridas são abertas, fazendo-nos ser acionados.
(Nota do autor: NÃO estou falando de abuso mental e emocional grave ou abuso físico e violência. Esses comportamentos em relação a outro são SEMPRE tóxicos.)

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Vivi momentos na minha vida em que senti que alguém era tóxico para mim. Tive chefes que fizeram meu estômago dar um nó, um outro significativo que me levou à depressão mais profunda e membros da família que provocaram vergonha e raiva. Meu relacionamento com a igreja era tóxico. Não estou subestimando o potencial de outros serem “tóxicos” para nós.
O que tenho explorado em minha mente é se posso colocar toda a culpa na pessoa que considero tóxica. O que penso, agora que fiz o trabalho para me curar, é que foram minhas próprias feridas que fizeram com que certas pessoas fossem tóxicas para mim.

Muitas pessoas cortam laços com pessoas tóxicas e eu não estou julgando essa decisão. Às vezes, é a coisa mais segura e lógica a se fazer. Se nossa saúde mental ou física está sofrendo contato com alguém, podemos não ter outra escolha. Me divorciei de alguém que eu considerava tóxico para mim.
Mas, quanto mais velho fico, mais percebo que as coisas nunca são pretas ou brancas. Existem tantas nuances para a verdade. Minha experiência com algo ou alguém parece a minha verdade, mas pode não ser a verdade.

Se você viveu o suficiente, teve a experiência de perceber subitamente que as coisas não eram exatamente o que pareciam ser na época. Mary Karr, autora do Liar´s Club e The Art of Memoir, falou em uma entrevista sobre esse momento. Ela disse que sempre carregara tanta dor do pai que a abandonou.
“A verdade te emboscou”, disse ela. “Eu sempre contei a minha história como se ele me deixasse e me abandonasse.” Então um dia ela olhou para a história e disse: “OK, quando ele te deixou?” A verdade era que ele não a havia deixado, ela havia saído. ele.

No final, ela teve que admitir que a tristeza era sua culpa por deixá-lo. “Toda a doçura do seu amor por mim foi bloqueada no meu passado, porque eu estava tão investido em vê-lo como essa força terrível e abandonadora na minha vida. Todos os livros que já escrevi tive que revisar minha visão da minha história. ”

Às vezes, estamos tão investidos na história que contamos a nós mesmos sobre as pessoas que consideramos tóxicas que não estamos dispostos a nos libertar – e a elas -. Se mantivermos nosso foco no que eles fazem que nos desencadeiam, perdemos a lição que devemos aprender com esse relacionamento. O objetivo de um evento doloroso, ou de uma série de eventos, com uma pessoa é levar-nos a nossas emoções não curadas.

Talvez as pessoas que são tóxicas para nós estejam lá para apontar as maneiras que precisamos trabalhar em nós mesmos. Se somos constantemente desencadeados por alguém que consideramos tóxico, podemos estar mais bem servidos para deixar de lado a mentalidade de vítima e ficar curiosos sobre o motivo pelo qual essa pessoa nos desencadeia. Podemos fazer isso respirando, colocando a mão no coração e estando presentes quando somos acionados.

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Focalize brevemente a sensação em seu corpo enquanto você é acionado, mas largue a história. Peça ao seu eu interior para apontar o que precisa ser curado. Pode não acontecer no momento, mas se você estiver aberto à cura, seu eu ferido oferecerá as dicas necessárias para encontrar a causa raiz do gatilho.
Parece-me que o objetivo de lidar com pessoas tóxicas deve ser chegar ao local em que elas não provocam uma resposta tão visceral em nós. Cortar alguém não os impedirá de nos desencadear. Apenas falar sobre eles ou lembrá-los ainda pode causar a mesma resposta.

É nosso trabalho chegar ao local onde eles não podem mais provocar uma resposta em nós. Não podemos depender deles para mudar. Se estamos realmente interessados ​​em nossa própria saúde mental, precisamos fazer o trabalho para entender por que essa pessoa nos desencadeia.
Isso requer largar a culpa e olhar para nós mesmos. Se pudermos fazer isso com honestidade, começaremos a ver o que está nos levando a ser desencadeados. As feridas purulentas estão pedindo para serem vistas e curadas. Quando nos voltamos para nossa própria dor, em vez de responsabilizar alguém por ela, podemos nos libertar.

O perdão e a compreensão devem ser a meta. Mesmo se nunca nos reconciliarmos, ou decidirmos não manter um relacionamento com eles, isso não nos tira do sério. Devemos olhar atentamente para o papel que desempenhamos e eles desempenharam, e suavizar a dor humana de ambos os lados. É a única maneira de fazer as pazes conosco e nos libertar da toxicidade.
Temos que possuir nossa parte na história, visto que nossa dor muito humana é parcialmente responsável por nossa reação a essa pessoa. É útil perceber que as coisas que fazem as pessoas agirem da maneira que agem são mais profundas do que às vezes sabemos. Todo mundo está carregando sua própria dor.

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Precisamos deixar a verdade nos emboscar. Se criamos uma história que nos mantém presos em um padrão de toxicidade com alguém, talvez seja hora de abrir a cortina e ver o mago como ele é. Um humano falível. E talvez possamos parar de jogar a palavra tóxico com tanto abandono. Isso nos mantém presos na mentalidade de vítima.
Agora entendo que todas as pessoas que considerei tóxicas em minha vida me foram enviadas para me apontar para minha totalidade. Ao trabalhar com minha resposta ao que considerava sua toxicidade, descobri minha própria dor.

Aprendi a ver esses gatilhos como uma mensagem de que tenho mais trabalho a fazer – algo precisa de atenção. Como cuido de minhas próprias feridas, acho que posso ser mais compassivo com os outros, mesmo com aqueles que foram tóxicos para mim no passado. Sou agora grato por cada um desses encontros, pois eles me levaram a um local de cura. A realidade é que a pessoa “tóxica” pode ser nosso maior professor, se estivermos dispostos a fazer a lição de casa.